Gli scribi e i farisei conducono da Gesù una donna sorpresa in adulterio e, postala nel mezzo, gli dicono: «Maestro, questa donna è stata sorpresa in flagrante adulterio. Ora Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?»; Gesù allora risponde: “ Chi di voi è senza peccato scagli la prima pietra“. Allora si sente un tremendo sibilo e una pietra centra in pieno la povera donna. Al che Gesù si gira e dice: “Oh mamma, ma perché ti metti sempre in mezzo???”. Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro. Maria, dopo averlo usato, lo appoggia vicino al telefono… Il giorno dopo Giorgio esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L’amico, perplesso, chiede: “Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?”, Giorgio, sofferente, risponde : “Mia moglie ha lasciato il ferro da stiro, che le ho dato per Natale, acceso vicino al telefono; telefona un tizio per augurarci Buon Natale e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all’orecchio. Che male!” L’amico: “Si, ma l’altro orecchio?” Giorgio risponde: “Eh, quello scemo ha ritelefonato!”

E pensare che mio marito se lo stava sposando un’altra… Ogni anno a Natale questa mi manda un cesto per ringraziarmi…”. This joke, for the sake of decorum, I’m going to leave un-translated, but I’ll just explain that le palle di Natale (the Christmas balls) are the shiny decorative balls that one hangs on the tree: Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere... > clicca per continuare la lettura < Un gatto decide di mangiarsi un topo che gira nei paraggi da diversi giorni. Si nasconde dietro una porta e comincia a fare: “Bau, bau, bau!”. Il topolino sente e, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto allora se lo mangia in un boccone. “Ma come hai fatto????” chiede allora la gatta al marito. “Eh, cara mia, oggi se non parli almeno due lingue sei spacciato…”.

In un bar un tizio si confida con gli amici: “Sono proprio un uomo felice. Non avevo mai capito quanto mia moglie mi amasse fino all’altro giorno quando sono rimasto a casa a letto per l’influenza…”. “E allora, perché dici ciò?” gli chiedono gli amici. E lui: “Mia moglie era così contenta che io stessi in casa, che ogni volta che qualcuno suonava alla porta, come il vicino, il lattaio, vari rappresentanti, lei gridava forte forte: ‘Mio marito è in casa… Mio marito è in casa!”. Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?”. “Perché l’infermiera diceva: “Coraggio, non si preoccupi, è un’operazione facile…”. “E questo non ti ha tranquillizzato?”. “Il fatto è che parlava con il chirurgo!”. This software program is potentially malicious or may contain unwanted bundled software. Why is the software program still available? ATTENZIONE - Le informazioni contenute e descritte nelle sezioni mediche sono solo a scopo informativo; non possono essere utilizzate per formulare una diagnosi o per prescrivere o scegliere un trattamento, non vogliono né devono sostituire il rapporto personale medico-paziente o qualunque visita specialistica. Il visitatore del sito è caldamente consigliato a consultare il proprio medico curante per valutare qualsiasi informazione riportata nel sito.

Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: “Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest’oggi?”. “Perché tanto non avrei preso niente”. “Come fai a saperlo?”. “Ho letto l’oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»”. Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!" Due cannibali stanno cenando. A un certo punto uno esclama: “Sono stufo di mia moglie!”. E l’altro risponde: “Va bene, ma finisci almeno le patatine!”. Perché una volta utilizzati non li buttiamo, ma li ricicliamo e ci facciamo i chewing-gum e li vendiamo agli inglesi e ai tedeschi”. La donna senza dire una parola estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.Un interista parla con un amico e gli dice: "sai che il mio cane quando l'inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?" al che l'amico incuriosito gli chiede: "e se vince?" e il fallito interista dice: "eh... non lo so sinceramente...in fondo sono solo 10 anni che ce l'ho!!!" Un italiano, un tedesco e un francese sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando, quando all’improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcol in Arabia Saudita è un crimine grave e quindi, per l’ancor più terribile crimine del consumo di alcol, vengono condannati a morte.

Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusco... > clicca per continuare la lettura < Che differenza c’è tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l’ha persa? Il primo dice all’imputato: “Evviva: ABBIAMO vinto!”. Il secondo dice: “Porco cane: HAI perso!”. Barzellette is a free Android app developed by Neda Interactive that falls under the category of Education & Reference and subcategory of Books. The app is designed to provide users with a collection of jokes that can be accessed offline, without requiring an internet connection.

Due astronauti mangiano in un ristorante sulla Luna. Uno dice: “Guarda che roba! Non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla Luna! Che te ne pare?”. “Sì, sì, è carino, e il cibo è decente, ma non c’è atmosfera!”. Correndo con la Fiesta è andato a sbattere contro un Tronky ed è finito in un campo di Kinder cereali. No, vorrei imparare bene, bene, ma proprio bene, a parlare il cinese”. Le prime dieci barzellette divertentissime

La delimitazione tra cielo e inferno è stata danneggiata da sconosciuti. Il diavolo manda su un telegramma: “I nostri avvocati quaggiù dicono che dovete pagare voi la riparazione”. Poco dopo dal cielo la risposta: “Siamo costretti a darvi ragione, visto che quassù di avvocati non ne abbiamo trovati nemmeno uno. Un signore passa davanti a una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Molto incuriosito decide di entrare in casa per chiedere spiegazioni al contadino che risponde: – Eh, che vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po’ per volta. Voltarenne! In Italy we have an anti inflammatory medicine called Voltaren. This joke plays on the words voltare (to turn) and renne (reindeers). Salve, qual è il suo ultimo desiderio prima di morire? Una bella cena? Bere del buon whisky? Una torta farcita?”. Un mese più tardi la donna ritorna; ha perso dieci chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede:Tra donne. “Sai? Ho un nuovo fidanzato. Ha la classe di Frank Sinatra e l’intelligenza di Einstein”. Il problema con le barzellette sui banchieri? I banchieri non le trovano divertenti, le persone normali non pensano siano barzellette. Un tale a un amico: “Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente”. “Ma io non ho i baffi!”. “Tu no…”. Dopo molti mesi d’appello con l’aiuto di avvocati molto in gamba, i tre riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.